История Елены, 23 года на игле

Это подлинная история Елены, 43-летней наркоманки из Санкт-Петербурга, здесь она подробно описывает, как достигла своего «Дна» в употреблении наркотиков, и, через что она прошла, прежде чем обратиться в наш реабилитационный центр для наркозависимых за помощью.

«Начиная писать эту работу меня бросает в жар при мысли, что мне предстоит. Выслушать какого-нибудь несчастного куда ни шло, но самой еще раз пережить моменты, которые вызывали и вызывают до сих пор у меня отвращение — я думала, что я на это не способна»

Как я достигла «дна»

Мной овладело беспокойство . То, что на протяжении стольких лет я затаптывала в землю, что пыталась забыть, чего боялась как чумы, снова и снова подымается- смертельные воспоминания, как неизлечимый рак души.

Чувство отвращения и тоски слилось во мне в какую-то тяжелую, давящую глыбу. Но все же во всей этой мерзости необходимо нащупать что-то твердое, чтоб суметь как можно сильнее оттолкнуться и постараться выплыть.

1998 год- время страшного легкомыслия.

Голова шла кругом от осознания что бандиты — твои близкие, что наркотики — нескончаемы. У меня была определенная функция. Кто-то вскрывал заказанные машины, а я должна была перегонять ее туда, где ее или разбирали, или перебивали номера. Девушка в то время особо не привлекали внимания и меня не останавливали.

Так совпало что машину я забирала в том же районе где и героин. Немного отъехав, я решила поправиться. Поправилась так, что отключилась. Сколько прошло время я не знала, но когда открыла глаза я увидела, что боковое окно разбито, вокруг люди, милиция. Положение у меня было не завидное. Украденная машина, куча наркотиков, из руки торчит «баян» в крови, и конечно, у меня не было ни одного из тех документов, которые требовались в то время.

Вообще ощущение страха можно победить выдержкой или какой-нибудь уловкой. Но если видишь что тебе грозит, тут плохо помогают и навыки и психологические ощущения. Эта была по настоящему ужасная ночь в моей жизни. Плохой-хороший опер предлагали мне мои же наркотики взамен на информацию. За неделю пошли в ход все средства запугивания — от изнасилования до смерти со всеми отягчающими.

Наверное это был самый сложный выбор в моей жизни и первый раз, когда я по-настоящему начала осознавать, что я глубоко на дне.


Антаксон. Может это шанс?!

Есть такое лекарство, которое блокирует действие наркотика. После перекумара его могут давать каждый день месяцами и наркотик просто не действует. Для наркомана тратить деньги и при этом ничего не чувствовать — довольно сомнительное удовольствие.

Мне родители поставили условие — выпивать этот препарат каждое утро при них. Естественно мой изощренный ум сходу придумал, как этот момент можно обойти. Ночью я вытряхивала капсулу, делала пустышку и утром ее выпивала. При этом я находилась в жестком употреблении.

В тот день что-то пошло не так. Наверное я поспешила и препарат остался внутри. Выпила капсулу, села в машину и поехала вариться. Делаюсь и понимаю, что ничего ничего не происходит, я ничего не чувствую. Через 5 мин. Меня словно облили кипятком, меня начинает корчить, как от галоперидола. Это невозможно остановить. Последняя мысль — быстрее доехать до дома.

Как доехала — не помню, но через 45 мин. начинается что-то невообразимое. Коробит, корчит, разрывает на части, отрывает голову так, что было бы легче умереть. Я лежу в ванне без воды и с меня течет что-то мерзкое ото всюду, со всех мыслимых и не мыслимых мест. Это продолжалось 2 суток, не отпуская ни на минуту. На 2 день мама вызывала скорую.

И вот я валяюсь на полу в жутчайшем виде . Корчит, одежда порванная, грязная. Я чувствую такие мучения, граничащие с отвращением к себе, ко всему что происходит. Вокруг стоят родственники. Заходит врач и говорит, что мол, извините, мы ей ничем помочь не можем. Сердце выдержит- выживет, нет- сдохнет. Наркоманку не жалко.

Помню глаза дочери, огромные, голубые, полные страха и слез. Она пытается держать меня за руку и умоляет- «Мамочка- не умирай, я очень очень тебя люблю»

Презрение к себе, страх, чувство бессилия и едкое ощущение жалости к себе- вот что я чувствовала тогда и сейчас, когда пишу это.

Клиническая смерть….

После смерти мужа, я несмотря на то, что у меня ребенок, которому нет и 2 лет, оставила все на бабушек и целенаправленно ушла ушатываться. Квартира друга. Я делаюсь- мало, еще и еще. Кайф обволакивает нежно, но я понимаю ,что уже не справляюсь. У меня перехватило дыхание. И вот она, пустота наступает. Хорошо что у Сани оказались ампулы с блокираторами. Он боролся за меня 28 мин. Вен нет, пульса нет и я уже была даже не синяя, а черная. Искуственное дыхание не заводит. Вместо положенной 1 ампулы- было сделано 6!!!!

Это состояние похоже на сумерки между надеждой и отчаянием. Время затаило дыхание. Все предметы перестают отбрасывать тень. Я присутствовала в комнате в качестве стороннего наблюдателя и все видела. Такое было со мной и раньше, но все же все было совсем не так. Меня охватила такая безнадежность. Теперь вообще ничего уже нельзя изменить. Я не могла приложить никакие другие усилия, кроме одного голого желания вернуться. Эта какая-то чуткая, собранная пассивность. Все зависело только от человека внизу. В чувство я пришла.

Сказать, что это было шоковое возвращение — вообще ничего не сказать. Это как прямой укол адреналина в сердце. И никогда мир не кажется таким прекрасным как в то мгновение, когда ты прощаешься с ним , но со вздохом приходит и весь ужас происходящего. 40 дней еще не прошло со смерти мужа. Буквально 10 минут назад мой единственный ребенок мог остаться круглой сиротой. И опять большие голубые глаза, полные слез и слова стучат:

« Мамочка , родная, не оставляй меня. Я очень тебя люблю.»

и еще много чего было…

Мое дно, также — это когда очухиваешься от передоза в небольшом жалком притоне. На каком-то саном , вонючем матрасе, а рядом лежит мертвец, который 2 часа назад был твоим товарищем. При взгляде на него меня охватило бессознательное удовлетворение, что это не я. Я жалела его, но это чувство было очень дешевое. Конечно я была отвратительна, но я ничего не хотела предпринимать, да уже и не могла. Я хотела только спастись и мне нужны были мои деньги и наркотики. Мне не оставалось ничего, кроме как забрать все это у трупа. Это было обыкновенное, шкурное, эгоистичное чувство. И место на сострадание в таком состоянии попросту не существует.

Дно -это когда я устроилась на хорошую работу дизайнером. Сидела в белой рубашке за компьютером в красивом, уютном офисе и занималась тем, что люблю. Я пыталась строить иллюзию благополучности. Замазывала глаза красавкой, чтоб не палиться. При этом уходила в туалет на 1,5 часа, вызывая кучу вопросов.

В этот день я ждала очень состоятельного клиента, которому составляла дизайн загородного дома. Волновалась сильно и пытаясь преодолеть волнение, догонялась. Он пришел, между нами только монитор. Я начинаю ему расписывать его дом и залипаю. Открываю глаза и не могу понять сколько прошло времени -5 минут, пол часа или больше? На меня смотрит клиент очумевшими глазами, конечно тогда он все понял. При этом открывается дверь в офис и на пороге стоит друг, с ног до головы в кровяных подтеках и в обезумевшем состоянии. Все время он ждал меня в машине, чтоб я нашла ему вены. Так и не дождавшись, весь в крови, хрипя, он сам ввалился в офис.

По итогу мне ничего не оставалось , как забрать всю наличку и никогда больше туда не возвращаться. Избежать этого было невозможно, мое употребление не оставило мне выбора.

И конечно, мое дно — это сплошное вранье и воровство. Я воровала везде и всегда. Это было образом жизни. Поистине поразительно, каким расчетливым становишься в нужде. Когда ты полностью начинаешь зависеть от наркотика, ты хочешь того или нет, превращаешься в психолога, тщательно взвешивающего все мыслимые пути отхода, хотя сам в это время едва можешь дышать от напряжения.

Вся моя жизнь до реабилитации — это подлинный страх, подлинная боль и предельная расчетливость и одна цель — любым путем найти это средство спасения — наркотик.

Теперь я хочу жить

Теперь я осознаю, что оказалась слишком глубоко на дне и это всего лишь малая часть всего, что было в моей жизни низкого, отвратительного. Я думала только о том, что любила — наркотики. И жила не Богом и не справедливостью. Круг замкнулся.

Когда я вспоминаю свое дно, все предстает вдруг резко и обнаженно, без прикрас. И это осознание тут же, мгновенно превращается в жгучее желание жить. Не просто жить, но трезво!!! Дарить близким свою любовь, заботу и, наконец, благодарность, не требуя ничего взамен.

Елена, 43 года, Санкт-Петербург

05.09.2018г.


Меню